Утуёх
под катомсначала я очень напряглась, растерялась и не знала, как реагировать. но не понятно почему - всё, что я услышала, мне было уже известно. не новость. может быть, так, озвученная ещё раз, ситуация оказалась реальнее, и это выбило колеи. потом очень злилась на всех, а вот после. после стало понятно, насколько глубоко я в себе разочарованна. просто потому что, по сути, виновата в каждой мелочи и каждой не-мелочи. пред собой, в основном, но как бы перед девочками тоже. для человека, который так ценит честность и открытость, так поощрять ложь? мерзко. для человека, который так стоит на своих принципах, так наплевать на каждый из них? мерзко. слишком пеклась о "мире", чтобы делать что-то реально полезное, а не поощрять и провоцировать какое-то говно. то есть все мои убеждения абсолютно не сыграли в этом матче, отсиделись на скамейке запасных.
я обо всём знала и ничего не сделала.
да, там ещё куча условностей. но вот если как я люблю, прямо и без подсластителей, - я ссыкло. и мне теперь с этим жить. я не хочу разговаривать с теми людьми больше никогда, потому что мне стыдно. ну даже больше перед собой. как обычно: моё мнение о себе - важнее, бат ху кеарс.
до этого года я и не догадывалась, что у меня так много триггеров. пока по всем ним не прошлись кувалдой. вот здесь та часть, где я просто злюс и пугаюс, без пересмотра жизненных ориентиров.
"почему я должна кому-то честность" очень пугающая хрень. я боюсь сильнее прочего, что со мной общаются не потому, что я девка-прикол, а потому, что не решаются послать. что мы теперь такие разные, у нас так нихуя общего, а держит всё привычка и моя навязчивость. короче, эта ситуация была похожа на тест-драйв моих бед с башкой. я раньше так часто хотела попросить знакомых перестать себя насиловать и прекратить общение. сама я никогда не могла это сделать за двоих. спустя время меня подотпустило. именно поэтому всё это время мне было важно не думать за других, а ждать пока ишьюс вынесут на обсуждение собственноручно. иначе я подумаю и песда.
но вот пожалуйста - наглядное подтверждение того, что так рил бывает, что люди изображают дружбу с тем, кого терпеть не могут. и что я, может быть, тогда не оверфинкингом занималась, а просто финкингом. итог - мой старый омут, здрасте.
теперь я буквально не могу доверять нахуй никому??? мне снова мерещится или не мерещится, что я доёбываюсь до людей, которые срать на меня хотели, но им неудобно об этом сказать. что они пытаются меня избегать, но я такая эмоционально тупая, что не улавливаю. что я максимально хуёвый друг (нет, ну это с доказательствами) и подпускать к людям меня нельзя. и касается это, к сожалению, не только того френд сёркл, где зародилось, но вообще всех людей, с которыми я близко общаюсь.
история из детства и не совсем детства. пусть будет в конце.
мелкой я дружила только с ебучими интровертами, которые никакой инициативы выдавать не умели. мне пришлось научиться, ведь я тоже не умела. а потом пришлось охуеть, потому что инициативой давила я знатно. (отсюда все прикольчики с недоверием??) в какой-то момент оказалось, что по-другому я уже не могу и любые планы, сделанные не мной - это напряжно. потом нашлось какое-то равновесие: я требовала максимальной выраженности мнения, чтобы случайно не пренебречь им. а потом встретила девчонку, которая спокойно пренебрегала и ей было абсолютно ок. это как встреча со злобным двойником. увидеть воочию то, от чего постоянно бежишь. я рискую каждый день оказаться в жиже, но для кого-то вовсе не жижа, а ественный порядок, ничего зазорного. если честно, очень переёбывает. она ведь на самом деле не злой двойник, а обычный человек. это у меня проблемы.
я обо всём знала и ничего не сделала.
да, там ещё куча условностей. но вот если как я люблю, прямо и без подсластителей, - я ссыкло. и мне теперь с этим жить. я не хочу разговаривать с теми людьми больше никогда, потому что мне стыдно. ну даже больше перед собой. как обычно: моё мнение о себе - важнее, бат ху кеарс.
до этого года я и не догадывалась, что у меня так много триггеров. пока по всем ним не прошлись кувалдой. вот здесь та часть, где я просто злюс и пугаюс, без пересмотра жизненных ориентиров.
"почему я должна кому-то честность" очень пугающая хрень. я боюсь сильнее прочего, что со мной общаются не потому, что я девка-прикол, а потому, что не решаются послать. что мы теперь такие разные, у нас так нихуя общего, а держит всё привычка и моя навязчивость. короче, эта ситуация была похожа на тест-драйв моих бед с башкой. я раньше так часто хотела попросить знакомых перестать себя насиловать и прекратить общение. сама я никогда не могла это сделать за двоих. спустя время меня подотпустило. именно поэтому всё это время мне было важно не думать за других, а ждать пока ишьюс вынесут на обсуждение собственноручно. иначе я подумаю и песда.
но вот пожалуйста - наглядное подтверждение того, что так рил бывает, что люди изображают дружбу с тем, кого терпеть не могут. и что я, может быть, тогда не оверфинкингом занималась, а просто финкингом. итог - мой старый омут, здрасте.
теперь я буквально не могу доверять нахуй никому??? мне снова мерещится или не мерещится, что я доёбываюсь до людей, которые срать на меня хотели, но им неудобно об этом сказать. что они пытаются меня избегать, но я такая эмоционально тупая, что не улавливаю. что я максимально хуёвый друг (нет, ну это с доказательствами) и подпускать к людям меня нельзя. и касается это, к сожалению, не только того френд сёркл, где зародилось, но вообще всех людей, с которыми я близко общаюсь.
история из детства и не совсем детства. пусть будет в конце.
мелкой я дружила только с ебучими интровертами, которые никакой инициативы выдавать не умели. мне пришлось научиться, ведь я тоже не умела. а потом пришлось охуеть, потому что инициативой давила я знатно. (отсюда все прикольчики с недоверием??) в какой-то момент оказалось, что по-другому я уже не могу и любые планы, сделанные не мной - это напряжно. потом нашлось какое-то равновесие: я требовала максимальной выраженности мнения, чтобы случайно не пренебречь им. а потом встретила девчонку, которая спокойно пренебрегала и ей было абсолютно ок. это как встреча со злобным двойником. увидеть воочию то, от чего постоянно бежишь. я рискую каждый день оказаться в жиже, но для кого-то вовсе не жижа, а ественный порядок, ничего зазорного. если честно, очень переёбывает. она ведь на самом деле не злой двойник, а обычный человек. это у меня проблемы.
@темы: жизнь по медведю